Ridículo

Eram três sentados no sofá, jogando video game. Dois disputavam uma partida de futebol virtual enquanto o terceiro lia a Playboy de abril esperando sua vez de jogar.
Era justamente esse que lia a Playboy, o Walter, quem falou:
-Barbaridade, mas que mulher gostosa!
E espichou o pôster dobrado no meio da revista, onde a moça em questão fazia uma posição de balé nua em pelo. Admirando mesmerizado o pôster ele continuou:
-Quem é ela?
Um dos que jogava, Mário, incapaz de resistir a uma foto de mulher nua, espichou o olho e viu, de soslaio, a parte de trás do pôster, com uma foto em cujo centro exibia-se garboso o traseiro pétreo da moça em questão.
-Puta que o pariu! - Exclamou o voyeur de ocasião, pausando o jogo e apanhando o pôster e virando-o sem pedir licença.
-Quem é esta égua? - Inquiriu, ignorando que "égua" dificilmente poderia ser considerado um elogio, mesmo que tenha parecido como tal em sua cabeça nas breves frações de segundo em que ele pensou antes de verbalizar.
O terceiro, que estivera calado até ali, olhou de relance e disse:
-Ah, é um dançarina do Faustão. Muito boa, mesmo... - Aquiesceu antes de apontar para a televisão com a cabeça e perguntar:
-Bora?
Tarde demais, no entanto... O seu antagonista no clássico eletrônico, agora, perdera de vez o foco no jogo, estava olhando apenas a moça nua.
-E aquela da Lindsay Lohan, tu comprou? - Perguntou o Walter, que originalmente encontrara a revista ao lado do sofá.
-Comprei. - Disse o terceiro, dono da casa, com pouco caso. - Muito palha. Não mostra quase nada. Perde de goleada pra qualquer uma das brasileiras...
-É, eu sei. - Concordou Walter - Queria ver mais por curiosidade, mesmo. A mina é podre de bagaceira...
-Arram... Dá pra voltar ao jogo ou tu vai te trancar no banheiro com a revista, simpatia? - Inquiriu o dono da casa ao seu distraído antagonista.
-Não, não... Bora jogar. - Concordou Mário, largando a revista enquanto balançava a cabeça positivamente com os cantos da boca virados pra baixo em sinal de admiração.
Jogaram por mais alguns minutos enquanto Walter começava a folhear uma Aventura na História de 2001 que encontrara sob o sofá. Inquieto, largou a revista e disse ao acaso:
-Uma vez eu me vesti de prenda, corri até o quintal onde a minha irmã estava brincando de casinha com as amigas dela e gritei "Chegou a dona cobra!", levantei o vestido e mostrei o tico pra elas.
Os outros dois pausaram o jogo em uníssono, o dono da casa, que andava meio sorumbático naqueles dias, não se aguentou e riu, o outro então, quase chorou de tanto gargalhar. O dono da casa perguntou enquanto ria:
-Mas que merda é essa?
-Sei lá... - Disse o Walter. - Me veio à mente. Acho que foi o momento mais ridículo da minha vida. - Reconheceu.
O dono da casa riu.
-É ridículo, claro, mas é normal moleque fazer isso. Eu, com seis anos de idade brinquei com a Raquel, uma vizinha da praia, de subir na mesa da sala e arriar a calça. Acho que nessa idade, tirando o vestido de prenda, isso é normal...
Walter riu desconfortável:
-É, mas eu já tinha doze...
Mário, limpando uma lágrima, disse:
-Então fodeu, mano, tu queria era ser travesti, mas não foi homem suficiente pra abraçar a causa.
Riram de novo.
O Mário começou:
-Eu nunca fui exibicionista... Até o capitão bom-moço aqui já se exibiu pra vizinha - Disse apontando com o queixo pro dono da casa. - Eu não. Nunca fiz isso. Acho que é porque eu sempre fui muito feio. -
-Só tu? Interrompeu o dono da casa, apontando pra própria cara e pro Walter, que protestou:
-Vai se foder.
Mas o Mário seguiu:
-A primeira vez que uma mulher que não fosse minha mãe me dando banho, ou uma avó ou tia trocando fralda viu meu tico, foi quando eu já tinha dezoito anos.
-Dezoito? - Inquiriu espantado Walter. - Não é meio tarde?
-Não acho... - Disse o Mário. -Quantos anos tu tinha quando uma mulher te viu sem roupa a primeira vez? - Perguntou ao dono da casa:
-Se não contar a Raquel, a vizinha lá de Pinhal, eu tinha dezesseis. - Ele respondeu sem precisar pensar.
-E tu? - Perguntou ao outro.
-Doze, porra. Acabei de dizer, as amigas da minha irmã...
-Não, velho, tirando isso. Pra valer, mesmo, a fú.
-Ah, então quatorze.
-Ah... Então eu sou faísca atrasada, mesmo... -Reconheceu. E então continuou:
-Enfim, eu tinha dezoito. Ela era perva-
-Era o quê? - Perguntou o dono da casa.
-Perva. Profissa. Da noite. Puta - Explicou.
-Ah.
-Enfim, ela era profissional, e eu tava lá, dezoito anos, nervoso barbaridade. Deitei peladão do lado dela, só de meia-
-De meia? - Perguntou Walter, rindo. -Por que de meia?
-Sei lá... Não queria estar todo pelado, não sei... Enfim, eu deitei do lado dela, e ela começou lá, a fazer as paradas dela, e mexer em mim, e tal, e dava umas gemidas, e eu fui me animando, claro, guri novo, primeira mulher pelada de carne e osso do meu lado, né? Aí, ali pelas tantas, a perva levanta a cabeça, olha pra mim, pega a minha mão, mas com força, tá ligado? Agarra minha mão, dá um puxão, e enfia no meio das pernas-
-das pernas dela? - Quis saber o Walter.
-Sim, né? Das dela. Enfia a minha mão no meio das pernas dela, mas enfia mesmo, às ganha, e dá uma mexida, sacudindo com força, me olhando meio assustada, de olho arregalado, e eu, apavorado, pensando o que que eu tinha feito de errado, o que ela queria com aquilo, se eu tinha deixado de fazer alguma coisa, sei lá, horrorizado, só olhando pra cara dela, e ela me diz: "Olha só como a minha vagina tá lubrificada, gurizinho!".
Os outros dois riram, ele continuou:
-Porra... "Vagina"? E eu tenho cara de ginecologista? "Vagina"... A mesma coisa que dizer "enfia a mão no meu endométrio", "Arromba meu cérvix", ah, vai se foder acabou com o clima...
-Mas é o nome! - Protestou Walter, rindo.
-Ah, para que é o nome? Eu sei que é o nome, porra, mas tem que usar os apelidos, os apelidos é que dão tesão... Porra, "vagina"... "lubrificada"... Diz que tá molhadinha, então... E de preferência sem tentar arrancar meu braço, caralho.
Os outros dois riram, mais da reação do Mário do que da história em si.
Walter e Mário demoraram mais a parar de rir do que o dono da casa. Então Walter perguntou:
-E tu, capitón bom-moço, qual a tua história ridícula?
-É - Aquiesceu Mário - A gente abriu o coração, agora é tua vez.
O dono da casa puxou pela memória... Nada de engraçado veio à sua mente. Pelo menos não "engraçado 'rá, rá'". "O que eu andei fazendo de ridículo?", ele se perguntou... Um par de coisas, com certeza. Mas não... Não tinha nada pra dividir que fosse arrancar risos dos seus amigos. E já se decidira a tentar sempre sofrer sozinho e em silêncio.
-Nada, gurizada. Não sou "amadorista" que nem vocês. Bora jogar, aí.
Os outros fizeram sons de protesto e ironia. Continuaram jogando. Ao fim daquele jogo o dono da casa deixou Mário e Walter jogando um game de boxe e foi à cozinha. Serviu um copo de Coca-Cola e tomou quase todo, deixando pouco menos da metade no copo. Apenas um, de muitos hábitos que ele teria que aprender a perder.
"Isso", pensou ele, "Certamente se qualifica como 'ridículo'.".