Perseguição.

Dercinésio era um sujeito sortudo. Desde piazinho o Dercinésio fora o que os mais antigos consideravam " Um cabra nascido com o cú virado pra Lua", e, embora nem todo mundo partilhasse a falta de polidez dos mais antigos, tinham que concordar que o Dercinésio tinha, mesmo, essa parte de sua anatomia iluminada. Não só essa parte. O Dercinésio todo era iluminado. Dercinésio, quando fedelho, era o batedor oficial de par-ou-ímpar nas peladas do parque pois jamais perdia. Enquanto os amigos de Dercinésio escolhiam uma posição onde jogar bola, e se esforçavam pra serem fixos, alas ou pivôs que segurassem o rojão, o Dercinésio jogava em qualquer parte da quadra, e sempre era bem sucedido. Se jogasse como ala, acabaria a partida com pelo menos meis dúzia de assistência improváveis pra gol, pois o seu marcador era o perna de pau do time adversário. Se jogasse como pivô, a bola literalmente espirrava nele antes de morrer no fundo da rede. Se se aventurasse na defesa, como fixo, o pivô adversário sofreria de uma severa indisposição intestinal, e não teria forças pra tentar girar pra cima de Dercinésio. E, se ele por uma eventualidade resolvesse atacar no gol, era certo que os atacantes adversários o consagrariam chutanbdo a bola sempre em cima dele.
Era assim, esporte contra o Dercinésio, era impossível.
Mas não só esporte. Na escola, se o Dercinésio estudava apenas parte da matéria antes de uma prova, pode apostar que seria aquela parte, exatamente, que cairia na prova. Se ele não estudass, a professora passaria mal ou perderia um parente próximo, e não poderia comparecer pra ministrar a avaliação. Quando Dercinésio gostava de uma menina, ela era sempre o tipo de menina que gostava de caras exatamente como Dercinésio.
Dercinésio prestou vestibular chutando todas as questões na letra A, e conseguiu passar pra Administração de Empresas. Foi sorteado na rifa que premiava com um MBA, aliás, nem me deixe começar a enumerar todos os sorteios que o Dercinésio ganhou, as rifas, premiações, e todo o resto. Digamos apenas que o Caminhão do Faustão já o ameaçara se ele continuasse enviando cupons, e que Dercinésio sempre tinha um carro do ano, embora jamais tivesse entrado em uma concessionária.
Era tão sortudo, o desgraçado, que quando resolveu se casar, sua noiva lhe disse chocada que sua mãe perdera o dom da fala imediatamente após ser avisada do pedido dele.
Uma vez o sujeito do apartamento ao lado do seu (ganho em uma promoção de margarina), após ouvir que Dercinésio ganhara na loto fácil e na dupla-sena na mesma semana, perguntou indignado de onde vinha tanta sorte. Dercinésio estendeu-lhe a mão e, ao receber o cumprimento do vizinho apresentou-se:
-Dercinésio Bolitta Fomm.
O sujeito não entendeu:
-Como? Quê?
-É meu nome - Explicou Dercinésio. -Eu me chamo Dercinésio Bolitta Fomm. Isso não é um nome, é uma maldição, uma praga. Tu pode te esforçar procurando uma piada com esse nome, mas não vai adiantar, pois eu já ouvi todas. Além disso, eu não sou muito bonito, nem inteligente. Se além de feio, burro, e me chamar Dercinésio Bolitta Fomm, eu ainda fosse azarado, bom... Aí já ia ser perseguição...